Если у тебя добрый, ответственный, заботливый и немного мягкотелый муж, то твое свержение с престола в королевстве розовых единорогов происходит внезапно. Еще вчера ты была любимой женщиной и «зайцем», а сегодня ты узнаешь, что у него уже три года есть любовница, и она беременна. А ты – клуша. И тоже можешь найти себе мужчину, его это не волнует. Он устал.
Считается, что развод – вторая по эмоциональной силе психическая травма после смерти близкого. Я ощущала себя так, как будто на меня сверху упала громадная бетонная плита. Это было физически больно.
У меня начались «качели». Я попеременно винила во всем то его, то себя, то любовницу. Проклинала изменника, а через час понимала, что люблю его больше жизни. Собирала ему чемодан и разбирала, обливая слезами каждую пару носков.
Но в основном я ненавидела себя – за то, что не смогла сохранить семью.
Я украдкой копалась в его телефоне и почте. Потеряла десять килограммов. Бегала выть страшным воем в машину. Просыпалась ровно в четыре утра каждый день и меня трясло. Ходила к психотерапевту. И очень себя жалела.
Мы были вместе 15 лет, 12 лет из них — в браке. И да, у нас была хорошая семья. Со своими традициями, заботой и нежностью, совместными путешествиями, прогулками и праздниками, трогательными записочками в кармане, смехом и долгими разговорами по душам.
Но постепенно моя жизнь стала сплошной зоной комфорта, где мне не хотелось как-то реализовывать себя во внешней жизни. Я занималась домом, детьми, своим хобби… не замечая, насколько узок круг моих интересов, как мало энергии приносят мои занятия, и как сильна моя зависимость от мужа.
Муж ушел не сразу. Два месяца он решал, с кем ему остаться. А я, с ощущением огромной дыры в груди, пыталась все исправить. Оглашу весь список: борщ, кружевные трусики, глаженые рубашки, разговоры в попытке во всем разобраться… Ничего оригинального.
У бетонной плиты горя собираются близкие, друзья и знакомые. Они пытаются помочь тебе сдвинуть ее. Кричат снаружи всякое — от «соберись, тряпка» до «он предатель, а ты выйдешь замуж за миллионера». Кое-кто приходит с отбойным молотком и пригоняет подъемный кран.
Но правда в том, что сильных женщин не бывает. Бывают те, у кого нет другого выхода. Или ты лежишь под своей плитой, или выбираешься. Сама.
Я решила прожить свои боль и гнев так, как они этого заслуживают. Я позволила себе горевать столько, сколько захочется. Но я также ощущала, что в боли и гневе много энергии, которые можно использовать для движения вперед. А я хотела жить дальше, и жить счастливо. Хоть пока и не верила, что это возможно.
Я выбралась. Спустя полгода я завела себе карьеру (и это оказалось захватывающе) и любовника, который был моложе меня ровно на количество лет моего брака (и узнала, что секс это не то, что я думала). Я перестала быть маленькой девочкой, которая готова вручить ответственность за свою жизнь кому-то другому. И я научилась любить своих детей как никогда до этого.
Мне по-прежнему грустно видеть в окно спины троих родных людей, когда мой бывший за руки уводит сына и дочку на воскресную прогулку.
Мое сердце замирает, когда я вижу, как незнакомый мужчина в кафе, как в замедленной съемке, нежно проводит рукой по волосам своей спутницы, а их дети смеются рядом.
Иногда мне бывает страшно и одиноко.
Но волшебным образом я ощущаю, что наконец-то нашла себя. Что, несмотря на то, что есть обстоятельства, на которые мы не можем повлиять, сделать свою жизнь счастливой — в моих собственных силах. Я переполнена энергией и мечтами. Мне многого не хватает, но у меня многое получается.
Полтора года назад я написала список своих желаний — они касались моей будущей жизни, работы и любви. И казались неосуществимыми. Вчера я отыскала его, прочла и заплакала. Потому что все сбылось.
И значит, пришла пора писать новый…