Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в маме, образец любовного к нему отношения.
Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным в нашу внутреннюю структуру. Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого. Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный. Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.
По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените, собой дорожите? Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.
Любить себя – это:
- Ухаживать за собой, заботиться о себе;
- Принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
- Уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
- Ощущать себя достойным всего самого лучшего;
- Общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
- Защищать свои интересы;
- Удовлетворять свои потребности;
- Разрешать себе жить ради удовольствия.
По каким признакам можно понять, что вы любите себя недостаточно?
- Вы безразличны к своему внешнему виду и здоровью;
- Самокритичны, постоянно «работаете над собой», улучшаете себя;
- В общении с другими людьми чувствуете свою неполноценность. Полагаете себя недостойным чего-либо – денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; у вас есть ощущение, что вы этого не заслуживаете;
- В ситуации выбора предпочитаете удовлетворить потребности другого человека, в ущерб себе, а потом чувствуете себя жертвой.
Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто – требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.
1. Искусство маленьких шагов
Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.
Например, что-то болит, или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел. Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок – уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух – пойдите себе навстречу. Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, – сварите и выпейте с удовольствием!
2. Заботливый внутренний Родитель
Побудьте сами себе заботливой мамой. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Мамы, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.
3. Границы
В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ. Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ. Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания. Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить.
Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?
Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы отстояли свои границы и сделали выбор в пользу своих потребностей и интересов.
Поверьте, только из любви к себе прорастает любовь к другим людям. Кто не умеет любить себя, не знает, как любить другого.