Многим хорошо знаком отвратительный момент, когда вы ясно видите, что отношения зашли куда-то не туда, но не понимаете, почему. Увы, чаще всего такой поворот не туда в конце концов приводит к разрыву: «убийцы отношений» работают быстро, эффективно и надежно. К счастью, их можно вовремя узнать и остановить! Вот 5 видов поведения, которые подрывают доверие в паре, уничтожают нежность и разрушают близость.

1. Вы вовсю обвиняете и стыдите

Стыд и вина — молниеносные убийцы отношений. Коварство этой пары — в том, что увлечься и втянуться очень просто: ведь когда-то в самом начале вы стали обвинять не на пустом месте, было какое-то объективное основание. Но позиция обвинителя очень удобная, она дает человеку, обвиняющему и стыдящему другого, приятное ощущение собственной непогрешимой правоты и важности, так что чаще всего люди, один раз опробовавшие это удовольствие, продолжают далее в том же духе, и в конце концов прокурорский тон становится привычкой. Партнеру от этого очень не по себе: сначала он вынужден выбирать между доверием к вам и верой в себя, а затем ему еще и предстоит мучительное расставание с надеждой, что вы когда-нибудь его услышите. Неудивительно, что чаще всего отношения таких испытаний не выдерживают.

Как все исправить: превращайте каждый конфликт в диалог, а не в вынесение приговора. Напоминайте себе, что любую проблему можно решить — чаще всего они вызваны не чертой «плохого» характера вашего партнера, а недостатком обоюдного понимания. Но понимание — это работа, иногда довольно большая. Не избегайте ее делать!

2. Вы перестали веселиться и утратили чувство юмора

Когда партнер жалуется, что все «стало слишком серьезно», это еще не значит, что он больше не хочет с вами быть и отказывается от всех обязательств. Понимать чаще всего стоит в прямом смысле — действительно слишком серьезно! Кажется, что эта проблема угрожает в первую очередь недавним влюбленным, которым для романтики просто необходим смех и веселье. А вот и нет: давным-давно сложившиеся пары страдают от нее гораздо больше. Смех и веселье — это вообще верный индикатор здоровья отношений: если он в вашей паре звучит редко, хорошего ожидать не приходится. Когда вы в последний раз просто дурачились вместе? Сколько времени прошло с тех пор, как внезапно посреди ссоры вы могли махнуть рукой на свою святую правоту и просто перевести надоевший, затянувшийся, бессмысленно жестокий и агрессивный спор в шутку? Когда из отношений уходит легкость, когда каждый начинает относиться к себе и к жизни слишком всерьез, без капли юмора, — быть вместе становится очень сложно.

Как все исправить: вспомните какой-нибудь случай из прошлого, когда вы просто веселились вдвоем без всяких тяжелых раздумий о смысле всего этого. Вспомните в деталях свои чувства в этот момент, свое настроение. Как вам удавалось воспринимать жизнь легче? Попробуйте восстановить это ощущение. Может быть, вам помогут в этом тогдашние занятия или просто смена обстановки — попробуйте куда-нибудь съездить вдвоем, чтобы избавиться от инерции насиженного места.

3. Вы привыкли шантажировать и торговаться

Шантаж в отношениях — это чаще всего банальная угроза уйти. От этого болота стоит всеми силами держаться подальше, как бы сильно вашему эго ни хотелось сиюминутного удовлетворения. Потому что увязнуть в нем чуть-чуть не получится — вы и сами не заметите, как утонете: будете шантажировать и угрожать и снова, и снова, и снова, в конце концов это станет универсальным ответом на любую мелочь. Тот, кому угрожают, сделает единственно возможный вывод: вероятно, вы не слишком-то цените эти отношения. А после этого может обрушиться целая лавина последствий: в конце концов, если уж вы не цените их, то почему он должен?

Как все исправить: просто перестаньте это говорить. Все равно ведь это пустые слова и вы скорее всего никуда не уйдете! Попробуйте вместо этого говорить четко и прямо именно то, что вы имеете в виду: не «Если ты не перестанешь пропадать по вечерам на работе, то я от тебя уйду!», а «Мы стали меньше времени проводить вдвоем, и мне одиноко». Да, возможно, вы говорили это уже много раз, прежде чем пустить в ход угрозы. Тогда попробуйте вместо рассуждений о собственных переживаниях предложить какой-нибудь конкретный вариант, как вам провести время вечером.

4. В ваших отношениях незримо присутствует бывший

Бывшие бойфренды и ухажеры, бывшие мужья и «просто друзья», бывшие предметы неразделенной любви — возможно, прекрасные люди, и этот опыт, безусловно, многому вас научил, но… Пожалуй, поделиться им с вашим нынешним партнером невозможно, даже если очень хочется. Призывая в отношения призрак бывшего, вы никогда не добьетесь ничего хорошего: да, вы можете из самых светлых побуждений просто использовать это как пример из собственной жизни, но ваш партнер этот пример не поймет, даже не попытается. Потому что тень бывшего сразу заставит его напрячься, почувствовать неуверенность в себе, ревность… и дальнейшие выводы пойдут уже по неверному пути. Оставьте прошлое в прошлом. Пусть ваш пример из жизни останется с вами, но сохраняйте его для внутреннего пользования, не надо разговаривать об этом.

Как все исправить: формулируйте иначе. Не упоминайте, что это история именно про вашего бывшего, акцентируйте внимание на сути дела. Например, вместо того чтобы сказать «А вот мой бывший всегда приносил мне завтрак в постель!», скажите: «Если бы ты принес мне завтрак, меня бы это очень обрадовало. Такие мелочи очень много для меня значат».

5. У вас всегда есть запасной вариант

Наш список начался с быстрого способа унитожить отношения, а заканчивается — самым тихим и незаметным. Если стыд и вина для отношений — пуля в лоб, то запасной вариант — медленный яд. Подходит для самых счастливых случаев: у вас в отношениях все хорошо, вы друг другом довольны во всех отношениях, и все-таки почему-то нет чувства надежности, спокойствия. Вы как будто стоите на шаткой поверхности и в любой момент готовы упасть: если завтра вас бросят, вы в общем-то и не удивитесь. Или наоборот: вы сами готовы уйти в любой момент. Все бы ничего, но у организма очень много энергии уходит на то, чтобы поддерживать себя в постоянной стопроцентной готовности к внезапному стрессу. То есть со временем вы просто теряете силы, чтобы поддерживать вроде бы счастливые отношения.

Как все исправить: будьте честнее. Возможно, вам необходима эта своеобразная непрозрачность — она служит защитой для многих людей, которые просто боятся кому-то полностью довериться. Но из скрытности и нечестности хорошей защиты не получается, в конце концов они работают против вас и у вас же отнимают силы. Риск оправдан: как только вы сможете сказать «уф» и избавиться от этого беспокойного ощущения стояния на грани, то сразу почувствуете себя в безопасности. Многим людям именно этого не хватает для того, чтобы радоваться жизни — в том числе и жизни в паре.