Психолог Мария Андреева описала три распространенных варианта прагматичного подхода к выбору партнера и рассказала о плюсах и минусах каждого из них. 
Психолог Мария Андреева описала три распространенных варианта прагматичного подхода к выбору партнера и рассказала о плюсах и минусах каждого из них.
Второй вариант — девушка привыкла жить в роскоши. Тогда, если молодой человек может позволить себе только условный «Макдоналдс», ее надолго просто не хватит — роман закончится, не успев начаться. В любом случае при выборе партнера женщина должна знать, что для нее важно. И если финансовое благополучие — принципиальный момент, его нужно учитывать.
Почти за каждым замужеством без чувств кроется душевная травма из прошлого —
и ощущение, что отношения нужно строить головой, потому что любви верить нельзя.
Выборная должность
Гораздо более рискованная в смысле развития отношений история, когда девушка ищет кандидата на «должность» мужа и оценивает мужчин по списку требований: насколько он стабильный, готов ли жениться, хочет ли детей. «Брак — это действительно работа: помимо любви в нем есть обязанности, и счастье в семье во многом зависит от того, насколько честно мы эти обязанности выполняем, — говорит Андреева. — Для жизни важны надежность, порядочность, здравый смысл, способность отвечать за свои поступки. Но любовь — очень избирательная штука, она не поддается логике. Мы привязываемся к человеку не потому, что он что-то делает или не делает, не потому, что его удобно использовать, — нам просто хорошо именно с ним. Так же мы выбираем друзей. Эту часть ничем нельзя заменить». Если этого «хорошо вместе» изначально нет, оно не появится и потом, наоборот, будут копиться взаимные усталость и раздражение. Такие браки либо распадаются, либо люди терпят друг друга ради детей (чего, к слову, делать нельзя).
Впрочем, отношения без чувств могут сработать. Мы все разные: одни влюбляются очень сильно, других вообще «не накрывает». Нужно знать себя. Если женщина понимает, что она спокойная, рассудочная, такой союз вполне может быть удачным. Но это редкость, в большинстве случаев браки по принципу «лишь бы не остаться одной» — это несчастливые истории.
Установка «стерпится — слюбится» была уместной во времена, когда разводы считались чем-то из ряда вон выходящим. Сегодня эта формула не работает.
Любит, не любит, к сердцу прижмет
Третий вариант торжества разума над чувствами — это когда главный критерий выбора партнера «чтобы любил». При этом собственные эмоции по отношению к мужчине играют сильно второстепенную роль. «Многие люди не умеют строить равные отношения, взаимную любовь. Они все время оказываются в ситуациях, где один любит, а другой снисходит. Если женщина знает за собой такую особенность, для брака действительно лучше, если она окажется в роли той, с кого сдувают пылинки, — объясняет Мария. — Тогда восхищение мужчины, его забота и тепло станут «питательной средой» для ее собственных чувств. Если она удовлетворена, спокойна и счастлива благодаря ему и ценит это, она будет держаться за такие отношения. В этом варианте, в отличие от предыдущего, нет равнодушия».
Есть женщины, которым собственное чувство влюбленности неприятно: они оказываются
в роли преданной фанатки, и для них эти ощущения унизительны.
Разум и чувства
Неверный расчет может стоить счастья, но и связывать свою судьбу с кем-то, руководствуясь только эмоциями, — тоже не самый оптимальный путь. «Если идти на поводу у чувств и совсем не подключать голову, через три года совместной жизни, когда флер влюбленности спадет, можно обнаружить рядом с собой человека, совершенно чужого во всем, начиная от привычек и заканчивая жизненными ценностями», — объясняет Андреева.
Разберитесь, нужен ли вам брак в принципе или вы собрались замуж, потому что «так принято».
Поймите, чего вы ждете от проекта под названием «семья», а уже потом решайте, подходит ли для этого проекта мужчина.
Обращайте внимание на то, как ведет себя человек — не с вами, а с другими людьми. Пока он влюблен, для вас он будет идеальным Ромео. Но когда страсть пройдет, он окажется таким, какой он есть — и начнет демонстрировать все то, что сейчас демонстрирует по отношению к остальным. «Вот пример из моей практики, — говорит Мария. — Девушка думает, принимать ли предложение руки и сердца. Для ее мужчины этот брак будет третьим. От двух предыдущих жен он уходил спустя три года совместной жизни. Какова вероятность, что и в этой семье он не задержится надолго? Поверьте — она стопроцентная».
Убедитесь, что ваши жизненные ценности совпадают. Без этого совпадения никакой брак не удержится. А вот наличие общих интересов не важно абсолютно. Они помогают сблизиться на начальном этапе, но для совместной жизни совсем необязательны.
Поисковый запрос
Готовы к серьезным отношениям? Рассказываем, как найти мужчину мечты.
Сначала полюбите себя сами. Подобное притягивает подобное: относясь к себе с любовью и уважением, вы будете притягивать людей, готовых любить и уважать вас.
Поймите, чего хотите. Разобраться в том, чего вы ждете от будущего партнера, полезно, но не стоит загонять себя в рамки, создавая слишком конкретный образ. Вместо того чтобы фантазировать о том, как он должен выглядеть и чем заниматься, подумайте, как вы хотите чувствовать себя в отношениях. Делайте то, что принесет эти ощущения в вашу жизнь уже сейчас. И посмотрите, кто появится в этом подготовленном пространстве.
Включите зеленый свет. Готовы к новым знакомствам? Сообщите об этом миру. Мы коммуницируем с окружающими в основном через язык тела, и ваше тело должно сигнализировать о том, что вы открыты. Замедлите шаг, расслабьтесь, выньте наушники из ушей и поднимите голову. Улыбнитесь — ответные улыбки последуют.
Действуйте. Способов познакомиться множество, испытайте их все. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, попросите друзей устроить вам свидание вслепую, почаще выходите в свет и заведите хобби, предполагающее общение с новыми людьми.
Будьте готовы к неожиданностям. Не стройте предположений о том, где вы встретите своего мужчину и кем он окажется. Очень часто женщины выходят замуж за тех, в ком сначала даже не предполагали обнаружить идеального партнера, и встречают любовь при обстоятельствах, бесконечно далеких от романтики.
