7 способов не разочаровать ее после первой ночи в постели.
1. Она спрашивает, чем ты сегодня займешься, а ты боишься показаться скучным
Не смей пытаться ее удивить, говори все как есть. Девушки всегда видят тебя насквозь. Если ты скажешь, что сегодня собираешься на кружок по гончарному искусству или хочешь спуститься в секретный тоннель метро, она поймет, что ты врешь, а это самое страшное. Будь собой. Скажи, что сегодня ты хотел пойти в бар и выпить с друзьями или погонять мяч на поле, но передумал, и будешь ходить за ней тенью, чтобы не потерять такую красоту. Честность и непринужденность — вот что работает.
2. Ты не можешь вспомнить ее имя
Только правда и каменное лицо. Ни за что не пытайся выведать, как ее зовут с помощью наводящих вопросов, или, что хуже, — отыскать в соцсетях. Ты спокоен и не видишь проблемы. В конце концов, если ты был слишком пьян, чтобы запомнить эту информацию, она, скорее всего, тоже была не святой, и вполне могла забыть как зовут тебя. Как только ты поймешь, что это может оказаться не Маша, смело задавай вопрос по теме. Главное — не тяни и спрашивай как можно раньше. Если ты сделаешь это за завтраком, пиши пропало. И еще: старайся, чтобы ни один мускул твоего лица при этом не дрогнул.
3. В твоей спальне полный бардак
Просто бардак – это еще ничего, но вот если в комнате грязно — другое дело. Грязная одежда, детали мотоцикла, валяющиеся в каждом углу, стопки Men’s Health под кроватью, гриф штанги, лежащий одним концом на кресле — это нормально. А вот старые упаковки из-под еды на вынос — это уже диагноз. Если все получилось спонтанно, постарайся быстро убрать все это из виду, но помни: еда в спальне — атрибут лузера. Женщинам такие не нравятся.
4. Ты не представляешь, что предложить ей на завтрак
Если бы ты ей не понравился, она бы ушла до завтрака. Если уж девушка осталась, приготовь что-нибудь, простое и эффектное. Ты умеешь жарить яичницу? Отлично! Добавь в нее нарезанный сельдерей и томаты, посыпь блюдо сыром и черным перцем. Если есть оливковое масло — превосходно. Полей им все, что подаешь к столу и вкусы усилятся в несколько раз.
Бери из холодильника все, что попадется и импровизируй — девушки считают, что это ужасно сексуально. Это намного лучше, чем приглашение в кофейню за углом, потому что после завтрака ты сможешь опять затащить ее в постель. Кстати, очень рекомендуем держать в холодильнике свежий сельдерей: он укрепляет мужские силы и придает любому блюду сногсшибательный свежий аромат.
5. Неожиданно пришла твоя мама
Во-первых, если ты все еще живешь с мамой, пора переезжать. Во-вторых, как ни странно, девушкам нравится, когда ты знакомишь их с родителями. Скажи маме в присутствии девушки, что ты нашел свою любовь и рад познакомить двух самых важных для тебя женщин. После этого делай так: доверяй маме завтрак, а сам веди девушку обратно в комнату. Элементарно!
6. У тебя на стенах постеры с голыми девушками
Ничего плохого в этом нет, но если ты любишь толстушек, и на стенах висят плакаты с большими женщинами, а в твоей постели — стройная и миниатюрная, ты можешь прогневать богов. Девушка может подумать, что совершенно случайно попала в твои лапы и начать отступление. Чтобы этого не произошло, как только проснешься, срывай плакаты со стен, попутно спрашивая, как зовут ту, что рядом. Когда она ответит, что ее имя, допустим, Маша, говори: «Маша, они мне больше не нужны, я нашел свой идеал».
7. Ты не можешь понять, интересуешь ли ты ее
Не забивай свою голову пустыми вопросами. Если она оказалась в твоей постели, значит, ты ее очень интересуешь. По крайней мере больше, чем твоего друга, которому ты позвонишь сразу же после ее ухода, чтобы похвастаться. Лучше разберись, нравится ли она тебе. Если да, то действуй: будь собой и не стесняйся показать ей, что она — девушка твоей мечты.